AS AVENTURAS DE JOELMA FOX

MANGUEY
No começo do verão passado, fui a uma casa de praia com duas amigas bibas, próximo ao local existe um mangue, numa área de preservação ambiental, local com poucas casas e nenhum comércio, soube que por lá havia uma pegação entre os mangues, fui conferir, chegando no mangue, a “clientela” era muito resumida e minhas amigas começaram a se espalhar, fiquei sozinha num local ermo, num sol escaldante e morta de sede, então resolvi procurar uma casa e fui... Ao encontrar bati palminhas e logo fui ATENDIDA por um boy de mais ou menos uns 30 anos, pedi-lhe um copo d’água, ele entrou e depois de uns dez minutos me trouxe exatamente um copo com água quente, bebi num gole só. Quando fui entregar-lhe o copo, ele pegou na mala e me perguntou se eu queria mais alguma coisa, eu disse que estava indo para o mangue, pois algumas amigas me esperavam por lá. E fui à cata do que comer, pois já estava legal, com o bucho cheio de água quente.

Ao chegar não encontrei as bibas amigas, de repente o boy que quase matou a minha sede e que deve ter feito um outro caminho diferente do meu, me abordou com uma neca de tamanho “comercial” e pôs a exibi-la, eu que já estava ali mesmo, resolvi cumprir o horário e adentramos num local bem lamacento, fui à frente e ele atrás, sem conhecer o local, acabei indo para o lado errado e afundei numa lama mole até a cintura, o boy começou a gargalhar e disse que iria buscar ajuda, pois se ele chegasse perto também afundaria. Meia hora se passou e vez por outra aparecia um caranguejo e eu morta de medo, quando menos espero apareceu um catador de caranguejo andando por cima das raízes das plantas oferecendo uma ajuda, em troca desse “favorzinho” eu teria que fazer uma chupetinha nele, eu sem opção nenhuma, fiz a gulosa ali mesmo atolada na lama, o boy gozou no meu ombro e saiu de raiz em raiz me deixando lá plantada literalmente e na lama... Com o entardecer comecei a me desesperar, foi quando resolvi gritar pra valer, ao longe dava para escutar as respostas, minhas duas amigas bibas estavam um pouco distantes e na mesma situação, com a gritaria toda apareceu um outro catador de caranguejo, que nos salvou e o “melhor” se engraçou por mim, tinha a neca boa, apesar de ter o corpo todo tatuado no pano-branco, eu não ia comer pele mesmo, pois não sou epiderme, fiquei com ele o resto daquele findesemana que passei naquele paraíso ecológico, minhas amigas bibas ainda penaram no mangue atrás do que comer e eu nem precisei disso, essa foi uma das poucas vezes que a life me deu lucro.

Foi um final de semana “lucrativo”, apesar de ter que tomar comprimidos para tratar os panos-brancos que peguei daquele boy catador de caranguejo, fazer oquê??? É a life...

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FUTEBOL
Hello People!!! Todo mundo sabe que a maior parte das bibas não sabem, não gostam e nem combinam com futebol, parece até uma regra, mas como toda regra tem sua exceção, uma amiga minha que é fissurada por futebol, apesar de ser pintosíssima, me convidou para ir a um estádio de futebol, para assistir a um final de campeonato. Na realidade, não me interessei nem um pouco em ir, mas fui convencida por ela que jurou de patinhas bem juntinhas que por lá é infestado de belíssimos ocós e o melhor de tudo é que rola uma pegação triste no banheirão. Pronto!!! Fiquei hiper e super animada (por que será???) Não pensei nem duas vezes e decidi fazer companhia a ela, já no estádio, acomodadas em cadeiras levemente confortáveis, percebi os olhares de curiosidade dos bofes torcedores e fanáticos, mas como a minha beleza é e sempre foi de chamar muita atenção, relaxei... Não demorou muito e a partida tinha começado e o nervosismo se fez presente, nenhum dos dois times marcava um sequer golzinho, era aquela chatice de bola pra lá e bola pra cá, eu já estava ficando nervosa, resolvi ir ao banheiro atrás do que comer e aproveitar para tirar a água do joelho. Num clima esquisito, encontrei um boy urinando com uma neca arroxeada e enorme, que me deixou de água na boca, deixei a porta da cabine individual entreaberta e o boy notou minha clara intenção, ficou pegando na neca e me encarando, com pouco tempo também entrou numa outra cabine, fiquei curiosa pra saber o que ele queria e saí da cabine, sem que eu esperasse, um outro boy entrou, corri para um dos mictórios e fingi estar fazendo xixi, ele parou no mictório ao meu lado e pôs pra fora uma neca, daquelas bem escurinha, que mais parecia um gigante cogumelo gritante de bela, daquelas que adoro brincar e começou a urinar, salivei muito na intenção daquela ferramenta. Daí ele terminou e balançou sua neca com uma violência enorme que alguns pingos bateram em meu rosto (aí que nojo!!!), depois saiu, enquanto isso o outro ainda estava trancado lá na cabine, eu não me contive e me pendurei nas paredes, pra minha surpresa o ocó estava derrubando um barro fedorento, saí de lá crazy da minha life. Voltei pra arquibancada, minha amiga estava muito aflita, daí a pouco o time dela fez o primeiro gol, pra ser simpática eu comemorei também, naquela linha “bata viado!!!” Batemos horrores e comemoramos demaissssss... Derrepente, notamos que estávamos do lado errado da torcida, aquela multidão de ocós já estavam furiosos com a perda do time deles e nós duas bibas pintosas comemorando o gol do time adversário, não demorou muito e eles avançaram pra cima de nós duas, eu e minha amiga só cobrimos os rostos, pois nossas costas apanharam mais que tambor de macumba, cheguei em casa morta e minha amiga, praticamente careca, pois arrancaram grande parte de seu aplique. A life me mostrou que futebol não é coisa pra biba, fazer oquê???

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TOCO
Hello people!!! Esta aventura foi realmente uma aventura!!! Depois de mais ou menos 15 dias sem COMER uma neca, fui à casa de uma amiga minha, que costuma caminhar na madrugada no bairro onde ela mora, sempre atrás do que COMER, segundo a própria à noite seu bairro se torna um desfile de maravilhosos boys prontos para fazer. Fui e comprovei que realmente tinha uma penca de boys armados que faziam com as bibas, ela só não me disse que era cada um mais feio do que o outro!!! Após um tempinho parada com ela na esquina, uma biba veio em nossa direção e falou com a minha amiga ao pé do ouvido que um tal de TOCO queria fazer gostoso comigo, a minha amiga ficou logo nervosa e disse que como eu era nova no pedaço teria de fazer a todo custo com ele, pois ele é muito perigoso!!! Daí quem ficou nervosa fui eu, pois teria que ir a todo custo, já que não tinha outra alternativa e mesmo contrariada parti em direção à casa dele (um barraco phody), quando cheguei lá, realmente se tratava de um toco, um macho baixo, feio e que parecia mais uma estátua de santo de esquerda, enfim, parecia um toco mesmo, pensei em desistir e me atracar com aquilo, dava logo dois CROCK’S na cabeça dele e corria. Numa voz bastante oca, ele me falou: “meu nome é toco porque tenho fama de deixar os frangos OCO” (engoli seco), daí ele colocou pra fora uma tora de pau enooooorme e grossa, como Deus pode colocar uma maravilha daquela entre as pernas daquilo??? Só porque estava sendo obrigada (creia!!!) eu resolvi ajudá-lo, comecei deslocando meu maxilar, fiz uma gulosa nele por quase uma hora, depois foi a vez da hora da coragem, sentei vagarosamente naquele toco pra mostrar o quanto eu sou ARRETADA, me acostumei com aquela dor que se transformou em tesão, eu fechava os olhos e imaginava um homem e não aquela FORMA de fazer capeta. Euzinha lá toda entusiasmada e me sentindo toda preenchida por dentro, quando de repente escutei lá fora uns três tiros, rapidamente o Toco tirou o toco do meu edi, fiquei muito CRAZY da minha life, (ainda não tinha gozado), quando sem esperar entraram dois policiais e nos renderam, eu como vocês sabem já fiz teatro e como boa atriz que sou DANEI a chorar nua na frente dos alibãns, fiquei sem ação, chorando eu disse a eles: “aí seu policial ele estava me estuprando!!!” O policial mandou eu vestir a minha roupa, eu já com meus botões, pensei: FUDEU!!! Vou ter que ir pra delegacia, logo eu uma MOÇA recatada e acompanhada daquele macho horrível, só poderia ser estupro mesmo!!! Que nada, quando eu estava próximo a porta do barraco, um dos policiais deu um tapa no pé do meu ouvido com tanta força que só não fiquei surda por sorte, o tapa foi tamanho que rodei tontinha e para piorar tive que ouvir o seguinte texto: “vai pra casa puto safado, você já teve o que queria”. Saí de lá correndo, morta de medo e toda ardida, nunca mais voltei lá, quando estou com fome eu fico em casa mesmo, nada de sair pra bairros alheios, pois a life pode me aprontar outra dessas, fazer oquê???

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Muitos Kisses e até a próxima.

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A NENA DO ALIBÃN
Hello People!!! Para tudo na vida se tem a primeira vez e eu nunca havia FEITO com um policial, um tesão reprimido que depravou meus desejos por muitos anos... Até que num belo dia de sol, eu (muito faceira) estava caminhando pela beira da praia, quando de repente houve uma batida policial, aquela velha história de BACULEJO (revista nos elementos suspeitos), não tive outra alternativa e muito menos de escapar, tanto que também fui revistada, um belíssimo policial másculo, alto e loiro veio em minha direção e pediu para que eu levantasse os braços para ser revistada, senti um arrepio em minhas carnes baixas na hora, ele começou a passar aquela mão calejada em meu corpo e terminou em meu edí, olhei pra trás e vi um pouco de malícia em seu olhar, eu ali de mãos pro alto e toda empinada pra ele, era um convite para o sexo. Quando a revista terminou perguntei por que não continuaria a revista??? Ele respondeu rapidamente que voltaria para me encontrar naquele mesmo local no começo da noite. Dali por diante parecia que o dia PAROU!!! As horas não passavam e eu não via a hora de anoitecer para encontrar aquele alibãn para realizar meu grande sonho. A tarde terminou e no início da noite lá estava eu toda feliz. Na hora marcada ele chegou e me falou que só deu as caras porque tinha marcado, mas que estava com muita pressa, pois precisaria fazer um negócio. Pensei comigo, esse tal negócio ele vai fazer é amanhã, hoje eu é que vou FAZER. Fomos pra umas pedras que tinha na beira da praia, ele muito temeroso (pois estava fardado) colocou pra fora uma belíssima, enorme e rosada neca e me pediu para chupá-lo, como não sou boba nem nada, notei que ele estava com a mesma roupa desde cedo, resolvi fazer o teste do CATHU, que pra minha confirmação estava uma CROSTRA só!!! Ele dizia sussurrando: “vai!!! Chupa, chupa!!!” eu disse que estava com medo de ser flagrada, tudo um truque, eu estava louca!!! Comecei a bater um bife nele, e de repente ele começou a virar BICHO, urrava e me pedia pra colocar o dedo no seu edí e eu fazia aquela linha: “Não!!! Pode vir gente aí!!!” e ele nem aí!!! Pedia pra pôr um dedo, daí eu já me desanimei, vi que era uma gay fardada, depois de muito pedir, coloquei a pontinha do dedo de uma das mãos e a outra continuei batendo o bife nele, de repente ele empinou o edí pra trás e ENGOLIU meu dedo todinho, senti algo estranho dentro dele, parecia que lá no fundo tinha um BONECO DE MASSA, fiquei enjoada e crazy da life, então ele começou a rebolar e com pouco tempo depois, gozou. A pior hora tinha chegado a de puxar o dedo do edí dele, como não tinha outra opção... Saiu todo marrom-chocolate e o cheiro era insuportável, saí correndo pra água, lavei o dedo, esfreguei o mesmo na areia e nada daquele cheiro sair, ainda pra completar ele me falou que estava apressado era pra ir ao banheiro, eu odiando aquilo tudo, perguntei se pensou que eu fosse uma parteira para ficar fazendo toque no bebê dele, muito descarado ele nem respondeu e ali mesmo entre as pedras, baixou as calças e arriou o barro ali mesmo na minha frente, daí foi pior, eu senti todo o ofofí da nena dele que o vento trazia em minha direção, saí cuspindo que nem mulher buchuda, e meu dedo impregnado, ele ficou por lá, de longe só se via a cabeça dele no meio das pedras. Que boy imundo!!! Aquele odor ainda perdurou por vários dias em minha cutícula, nunca mais quero um boy alibãn recém largado do trabalho. Eu é que deveria ter passado um cheque nele, fazer oquê???

Ele foi mais rápido!!! Coisas da life!!!

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O ANO DO AKUÉ
Fiquei felicíssima em poder ir ao show de Alcione bem nos primeiros minutos de 2010 e o melhor, sem pagar nada... Após os tradicionais fogos de artifícios para comemorar a entrada do ano novo, notei o cenário propício para abrir o "ânus", escuridão, beira de praia e o melhor: ocós por todos os lados! Sentadinha na beira da praia como quem nada quer e querendo com uma vontade incrível, ficava mais nervosa a cada bofe que passava, conversava com alguns amigos e familiares e o olho trabalhava em busca de alguém para comemorar o ano novo. Às 2 h da madrugada, precisamente as duas primeiras horas do ano novo, eu já não me conformava em estar ainda seca, sem ter dado nenhumazinha... Entre tantos vendedores de comidas e bebidas, um me chamou atenção (creia!!! Eu estava atenta a todos). Chegou um negrão vendedor de amendoins, escandalosamente belo; não, belo não!!! Bonito; bonito não!!! Apresentável; apresentável? Ah!!! Melhor entregar logo os pontos, era um negrão que tinha o que eu queria e pronto. Ele veio oferecendo amendoins torrados e eu disse que preferia o cozido, pois eu adorava os mais "pretinhos", ele entendendo o recado, alisou o pau que estavam os amendoins apoiados em seu ombro e disse -"tenho pra você um mais pretinho que vai adorar"... Meninassss... Fiquei louca, ele saiu pela areia e olhando pra trás, eu avisei a minhas amigas que iria ao "toalete" e segui o bofe que adentrou em uma muralha de contenção na beira da praia, ao som de Alcione que cantava ébano : "É, você é um negão de tirar o chapéu, não posso dá mole se não você créu..." Aí eu também fui pra o escurinho por trás da muralha, ele já tinha apoiado o pau que servia de suporte ao seu produto de venda e colocou pra fora outro produto, um tipo de pau que não era os do amendoim e que eu adoooro!!! Ai foi que tudo esquentou, eu entrei logo em ação, nessa altura da aventura, a marrom Alcione já cantava Xenhenhem "O coração da gente chega lateja e a gente só deseja passar bem com você meu bem..." Continuando com Sufoco " Você vai embora por ai afora, distribuindo sonhos..." Só que o bofe não vendia sonhos e sim amendoins como já disse... Bem, voltando ao que interessa chegamos muito felizes ao ápice de nossos prazeres, atrapalhados por gente que passava, por casais que se aproximava, das ondas de mamãe Iemanjá que abalava na beira da praia, mas chegamos ao final, quando ele se vestiu e pegou o pau cheio de amendoins, notou que seu produto de venda estava todo cagaaaado. Ele tinha apoiado o objeto bem em cima de uma poça. Ai foi que ao som da música: Maria da Penha, que diz : "Você não vai ter sossego na vida seu moço se me der um tapa, da dona Maria da Penha você não escapa..." Ai eu vi que era recado, o boy se alterou e eu vi que a música não servia pra mim, pois a lei Maria da Penha não ia abalar na vida dele, caso ele me desse um tapão na cara, ele me disse que eu tinha que pagar o seu prejuízo, o mal cheiro já subia, eu já estava abusada louca pra ir embora e o boy me cobrando uns amendoins cagados, ai eu disse a ele que contasse quantos saquinhos tinha que eu iria pagar, só que teria que ir buscar o dinheiro na mesa, e saí de fininho, quando cheguei abaixo dos refletores, vi que minha roupa que era branca, tinha pequenas e muitas "mexas" marrons e o cheiro tava babado. Desviei o caminho de onde estava minhas amigas e discretamente sai pra casa toda cagada, dessa vez escutando: estranha loucura ..." Eu acho que paguei o preço por te amar demais..." E olha que realmente me saiu muito caro! Agora creia se eu voltei pra pagar. Dessa vez o bofe saiu todo checado, mas não fui eu... Ao menos dizem que merda é dinheiro, comecei meu ano atraindo o akué, embora eu não queria que fosse desse jeito, fazer o que??? É a life.

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Muitos Kisses e até a próxima.