AS AVENTURAS DE JOELMA FOX

TOCO
Hello people!!! Esta aventura foi realmente uma aventura!!! Depois de mais ou menos 15 dias sem COMER uma neca, fui à casa de uma amiga minha, que costuma caminhar na madrugada no bairro onde ela mora, sempre atrás do que COMER, segundo a própria à noite seu bairro se torna um desfile de maravilhosos boys prontos para fazer. Fui e comprovei que realmente tinha uma penca de boys armados que faziam com as bibas, ela só não me disse que era cada um mais feio do que o outro!!! Após um tempinho parada com ela na esquina, uma biba veio em nossa direção e falou com a minha amiga ao pé do ouvido que um tal de TOCO queria fazer gostoso comigo, a minha amiga ficou logo nervosa e disse que como eu era nova no pedaço teria de fazer a todo custo com ele, pois ele é muito perigoso!!! Daí quem ficou nervosa fui eu, pois teria que ir a todo custo, já que não tinha outra alternativa e mesmo contrariada parti em direção à casa dele (um barraco phody), quando cheguei lá, realmente se tratava de um toco, um macho baixo, feio e que parecia mais uma estátua de santo de esquerda, enfim, parecia um toco mesmo, pensei em desistir e me atracar com aquilo, dava logo dois CROCK’S na cabeça dele e corria. Numa voz bastante oca, ele me falou: “meu nome é toco porque tenho fama de deixar os frangos OCO” (engoli seco), daí ele colocou pra fora uma tora de pau enooooorme e grossa, como Deus pode colocar uma maravilha daquela entre as pernas daquilo??? Só porque estava sendo obrigada (creia!!!) eu resolvi ajudá-lo, comecei deslocando meu maxilar, fiz uma gulosa nele por quase uma hora, depois foi a vez da hora da coragem, sentei vagarosamente naquele toco pra mostrar o quanto eu sou ARRETADA, me acostumei com aquela dor que se transformou em tesão, eu fechava os olhos e imaginava um homem e não aquela FORMA de fazer capeta. Euzinha lá toda entusiasmada e me sentindo toda preenchida por dentro, quando de repente escutei lá fora uns três tiros, rapidamente o Toco tirou o toco do meu edi, fiquei muito CRAZY da minha life, (ainda não tinha gozado), quando sem esperar entraram dois policiais e nos renderam, eu como vocês sabem já fiz teatro e como boa atriz que sou DANEI a chorar nua na frente dos alibãns, fiquei sem ação, chorando eu disse a eles: “aí seu policial ele estava me estuprando!!!” O policial mandou eu vestir a minha roupa, eu já com meus botões, pensei: FUDEU!!! Vou ter que ir pra delegacia, logo eu uma MOÇA recatada e acompanhada daquele macho horrível, só poderia ser estupro mesmo!!! Que nada, quando eu estava próximo a porta do barraco, um dos policiais deu um tapa no pé do meu ouvido com tanta força que só não fiquei surda por sorte, o tapa foi tamanho que rodei tontinha e para piorar tive que ouvir o seguinte texto: “vai pra casa puto safado, você já teve o que queria”. Saí de lá correndo, morta de medo e toda ardida, nunca mais voltei lá, quando estou com fome eu fico em casa mesmo, nada de sair pra bairros alheios, pois a life pode me aprontar outra dessas, fazer oquê???

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Muitos Kisses e até a próxima.

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A NENA DO ALIBÃN
Hello People!!! Para tudo na vida se tem a primeira vez e eu nunca havia FEITO com um policial, um tesão reprimido que depravou meus desejos por muitos anos... Até que num belo dia de sol, eu (muito faceira) estava caminhando pela beira da praia, quando de repente houve uma batida policial, aquela velha história de BACULEJO (revista nos elementos suspeitos), não tive outra alternativa e muito menos de escapar, tanto que também fui revistada, um belíssimo policial másculo, alto e loiro veio em minha direção e pediu para que eu levantasse os braços para ser revistada, senti um arrepio em minhas carnes baixas na hora, ele começou a passar aquela mão calejada em meu corpo e terminou em meu edí, olhei pra trás e vi um pouco de malícia em seu olhar, eu ali de mãos pro alto e toda empinada pra ele, era um convite para o sexo. Quando a revista terminou perguntei por que não continuaria a revista??? Ele respondeu rapidamente que voltaria para me encontrar naquele mesmo local no começo da noite. Dali por diante parecia que o dia PAROU!!! As horas não passavam e eu não via a hora de anoitecer para encontrar aquele alibãn para realizar meu grande sonho. A tarde terminou e no início da noite lá estava eu toda feliz. Na hora marcada ele chegou e me falou que só deu as caras porque tinha marcado, mas que estava com muita pressa, pois precisaria fazer um negócio. Pensei comigo, esse tal negócio ele vai fazer é amanhã, hoje eu é que vou FAZER. Fomos pra umas pedras que tinha na beira da praia, ele muito temeroso (pois estava fardado) colocou pra fora uma belíssima, enorme e rosada neca e me pediu para chupá-lo, como não sou boba nem nada, notei que ele estava com a mesma roupa desde cedo, resolvi fazer o teste do CATHU, que pra minha confirmação estava uma CROSTRA só!!! Ele dizia sussurrando: “vai!!! Chupa, chupa!!!” eu disse que estava com medo de ser flagrada, tudo um truque, eu estava louca!!! Comecei a bater um bife nele, e de repente ele começou a virar BICHO, urrava e me pedia pra colocar o dedo no seu edí e eu fazia aquela linha: “Não!!! Pode vir gente aí!!!” e ele nem aí!!! Pedia pra pôr um dedo, daí eu já me desanimei, vi que era uma gay fardada, depois de muito pedir, coloquei a pontinha do dedo de uma das mãos e a outra continuei batendo o bife nele, de repente ele empinou o edí pra trás e ENGOLIU meu dedo todinho, senti algo estranho dentro dele, parecia que lá no fundo tinha um BONECO DE MASSA, fiquei enjoada e crazy da life, então ele começou a rebolar e com pouco tempo depois, gozou. A pior hora tinha chegado a de puxar o dedo do edí dele, como não tinha outra opção... Saiu todo marrom-chocolate e o cheiro era insuportável, saí correndo pra água, lavei o dedo, esfreguei o mesmo na areia e nada daquele cheiro sair, ainda pra completar ele me falou que estava apressado era pra ir ao banheiro, eu odiando aquilo tudo, perguntei se pensou que eu fosse uma parteira para ficar fazendo toque no bebê dele, muito descarado ele nem respondeu e ali mesmo entre as pedras, baixou as calças e arriou o barro ali mesmo na minha frente, daí foi pior, eu senti todo o ofofí da nena dele que o vento trazia em minha direção, saí cuspindo que nem mulher buchuda, e meu dedo impregnado, ele ficou por lá, de longe só se via a cabeça dele no meio das pedras. Que boy imundo!!! Aquele odor ainda perdurou por vários dias em minha cutícula, nunca mais quero um boy alibãn recém largado do trabalho. Eu é que deveria ter passado um cheque nele, fazer oquê???

Ele foi mais rápido!!! Coisas da life!!!

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O ANO DO AKUÉ
Fiquei felicíssima em poder ir ao show de Alcione bem nos primeiros minutos de 2010 e o melhor, sem pagar nada... Após os tradicionais fogos de artifícios para comemorar a entrada do ano novo, notei o cenário propício para abrir o "ânus", escuridão, beira de praia e o melhor: ocós por todos os lados! Sentadinha na beira da praia como quem nada quer e querendo com uma vontade incrível, ficava mais nervosa a cada bofe que passava, conversava com alguns amigos e familiares e o olho trabalhava em busca de alguém para comemorar o ano novo. Às 2 h da madrugada, precisamente as duas primeiras horas do ano novo, eu já não me conformava em estar ainda seca, sem ter dado nenhumazinha... Entre tantos vendedores de comidas e bebidas, um me chamou atenção (creia!!! Eu estava atenta a todos). Chegou um negrão vendedor de amendoins, escandalosamente belo; não, belo não!!! Bonito; bonito não!!! Apresentável; apresentável? Ah!!! Melhor entregar logo os pontos, era um negrão que tinha o que eu queria e pronto. Ele veio oferecendo amendoins torrados e eu disse que preferia o cozido, pois eu adorava os mais "pretinhos", ele entendendo o recado, alisou o pau que estavam os amendoins apoiados em seu ombro e disse -"tenho pra você um mais pretinho que vai adorar"... Meninassss... Fiquei louca, ele saiu pela areia e olhando pra trás, eu avisei a minhas amigas que iria ao "toalete" e segui o bofe que adentrou em uma muralha de contenção na beira da praia, ao som de Alcione que cantava ébano : "É, você é um negão de tirar o chapéu, não posso dá mole se não você créu..." Aí eu também fui pra o escurinho por trás da muralha, ele já tinha apoiado o pau que servia de suporte ao seu produto de venda e colocou pra fora outro produto, um tipo de pau que não era os do amendoim e que eu adoooro!!! Ai foi que tudo esquentou, eu entrei logo em ação, nessa altura da aventura, a marrom Alcione já cantava Xenhenhem "O coração da gente chega lateja e a gente só deseja passar bem com você meu bem..." Continuando com Sufoco " Você vai embora por ai afora, distribuindo sonhos..." Só que o bofe não vendia sonhos e sim amendoins como já disse... Bem, voltando ao que interessa chegamos muito felizes ao ápice de nossos prazeres, atrapalhados por gente que passava, por casais que se aproximava, das ondas de mamãe Iemanjá que abalava na beira da praia, mas chegamos ao final, quando ele se vestiu e pegou o pau cheio de amendoins, notou que seu produto de venda estava todo cagaaaado. Ele tinha apoiado o objeto bem em cima de uma poça. Ai foi que ao som da música: Maria da Penha, que diz : "Você não vai ter sossego na vida seu moço se me der um tapa, da dona Maria da Penha você não escapa..." Ai eu vi que era recado, o boy se alterou e eu vi que a música não servia pra mim, pois a lei Maria da Penha não ia abalar na vida dele, caso ele me desse um tapão na cara, ele me disse que eu tinha que pagar o seu prejuízo, o mal cheiro já subia, eu já estava abusada louca pra ir embora e o boy me cobrando uns amendoins cagados, ai eu disse a ele que contasse quantos saquinhos tinha que eu iria pagar, só que teria que ir buscar o dinheiro na mesa, e saí de fininho, quando cheguei abaixo dos refletores, vi que minha roupa que era branca, tinha pequenas e muitas "mexas" marrons e o cheiro tava babado. Desviei o caminho de onde estava minhas amigas e discretamente sai pra casa toda cagada, dessa vez escutando: estranha loucura ..." Eu acho que paguei o preço por te amar demais..." E olha que realmente me saiu muito caro! Agora creia se eu voltei pra pagar. Dessa vez o bofe saiu todo checado, mas não fui eu... Ao menos dizem que merda é dinheiro, comecei meu ano atraindo o akué, embora eu não queria que fosse desse jeito, fazer o que??? É a life.

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A CHÂNHA DO BOY
Fui convidada para fazer um show numa capital do nordeste, como sempre, seca e nervosa atrás de uma MALA nativa, mas tive que me conter, pois estava bem próximo da hora do show, resolvi depravar e coloquei uma roupa bem curta, as costas toda nua, enfim, coloquei a mostra todo o meu corpão, abalei!!! Naquele lugar as Drag’s não costumam usar roupas assim, e isso chamava muita atenção dos boys por onde eu passava. Eu estava louca para me agarrar a outro corpo, despertei uma atenção especial pra um boy que vez por outra dava um apertãozinho na parte que mais me interessava: a mala. Fiquei crazy de kisuki!!! A hora do show se aproximava e eu dentro da boate doida pra fazer... De repente o boy, com um olhar muito sacana pegou na neca e adentrou no dark-room, não exitei e segui o boy, lá dentro, uma escuridão total, um zum-zum-zum de bibas cochichando, eu já perdida dele comecei a tatear todo mundo... Peguei em várias necas, que não sabia de quem era, mas como definir quem era ele? Continuei minha missão, não demorou muito e uma confusão se formou lá dentro, com certeza alguma elza deve ter ocorrido, o que provocou uma briga generalizada, como não poderia ser diferente, a briga veio para cima de mim, me arrancaram a peruca e eu fiquei doida, depois veio dois empurrões que quase cai, para minha sorte agarrei-me numa neca boa, já que minha peruca estava perdida mesmo, resolvi que iria me acomodar para pelo menos poder brincar com aquilo que se encontrava em minhas mãos... Quando tudo parecia tranqüilo veio outra rebordosa, uma biba lascou um fivela de cinto em minhas costas, pois eu estava copulando com o boy dela, nessa confusão toda eu acabei encontrando a minha peruca no chão, sai batendo e apanhando de todo mundo, quando cheguei finalmente fora do dark-room, o boy que eu tinha seguido, estava com um balde e um rodo passando no chão, corri para o camarim, pois o cangote da peruca estava na testa, a maquilagem toda borrada da confusão e para contrariar um vermelhão ardido tomava conta das minha costa, sabe qual foi o resultado? Fiz o show com uma roupa composta por estar toda vermelha de arranhão, e o boy? Ah queridas!!! O boy trabalhava na boate como faxineiro e tinha um apelido de CHÂNHA, devido a uma coceira infeliz na neca e de vez enquanto entrava no dark-room para apanhar latinhas do chão. Eu a burra aqui, vi sinal de sexo onde só tinha chânha, fazer oquê? Foi a life que quis assim...

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XUQUINHA
Hello people, esta nova aventura foi em Caruaru/PE. Fui mais uma vez fazer um show, chegando lá, tomei uma moto-taxi para ir até a boate, como não sou boba, escolhi um “piloto” bonitinho, é claro! Ele perguntou aonde eu iria, respondi delicadamente, “para uma boate no centro, gato!” No trajeto o frio começou e mais uma vez delicadamente perguntei se poderia agarrar em sua cintura, com ar malicioso ele respondeu que sim! Para minha felicidade, passamos por um local ermo e escuro, uma espécie de canavial, aproveitei o clima romântico e pedi um “pit-stop”, disse que estava enjoada de tanto frio (nada a ver) era tudo truque. Ele aproveitou para fazer xixi, olhei pra neca dele e já louca perguntei que tipo de cobra era aquela o qual para minha surpresa ele falou que era “filhote de anaconda”, falei que conhecia muito bem (até demais) essa espécie, disse que crescia muito rápido e mais rápido ainda foi o buraco que coloquei essa cobra (na boca), ele queria ir mais a fundo, eu como sou dificílima (creia!!!) deixei! Ele queria colocar a cobra num ninho mais apropriado, (meu edi), não sei por que eu deixei. Foi aí que lembrei que tinha abalado na janta, um prato de pirão com arroz e uma deliciosa posta de peixe, como toda gay de barriga cheia que se preze, passei todo o “vatapá”. Quando senti o cheirinho do “prato típico”, eu tirei a “cobra do buraco” e dei vários beijinhos nele, tirei a “capa protetora” toda dourada e disfarçadamente enterrei todo o vatapá que estava no chão com os pés, igual a uma gata. Daí falei pra ele que era uó fazer no canavial, porque tem muito “estrume” no chão, sem contar que algumas pessoas fazem suas necessidades alí (tudo truque de biba), disse que aquele mal cheiro estava incomodando, ele acreditou, fiquei louca, mas, é a life... Isso só serve de exemplo para aquelas que adoram fazer com boy de rua, em lugares onde se tem plantas é bem melhor, as desculpas são favoráveis e você, assim como eu, poderá se sair bem, embora não termine o ato! O melhor é não jantar antes, e apelar pra velha xuquinha. Essas e outras AVENTURAS vocês podem conferir acessando http://www.antenamix.com/ e visitando o banner JOELMA FOX. Muitos Kisses e até a próxima.
Escrevam-me: joelmafox_98@hotmail.com

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Ela é DIVERTIDA e seu humor é ESCANDALIGHT. Brinca com tudo e super antenada com os FATOS que rolam por aí!!! Ela é a cara do ANTENA MIX divertida e colorida. Recentemente brincou pelo fato de se encontrar numa GELADEIRA, pois tudo levava a CRER que não ficaria ENXUGANDO GELO por muito tempo. Suas aventuras são verdadeiras, acredite!!! Sua imaginação e criatividade são umas de suas marcas registradas. Parece uma Drag, mas identifica-se como uma caricata bonita!!! Seu criador é Bruno Meirelles, coreógrafo, ator, maquilador e aventureiro... O ANTENA MIX publica toda semana suas aventuras, para conferir essa e outras aventuras é só acessar www.antenamixclub.com e visitar o link JOELMA FOX e se DIVERTIR pra valer!!!
TODA ENROLADA
Hello people! Este mês vou contar uma aventura babado que se passou comigo, vocês irão ficar passadas. Saí para votar no meu candidato no Bairro de Brasília Teimosa (Recife/PE), e no embalo aproveitei para caçar alguns Cafuçus, não estou morta, né meu bem? Votei e fui para um bar onde um boy me ofereceu uma bebida, este boy era meu vizinho que sempre fui louca pra fazer com ele. Aí pensei, gata! Não vou perder essa oportunidade nem por uma boca remuneração... Fui logo convidada a ir a casa dele, o qual me falou que seus pais haviam saído para votar e de lá iriam beber em algum lugar... Corajosa como sou, “me joguei”, daí, ao chegar à casa dele, não perdemos tempo, depravamos, brincamos de Harry Potter, (fazendo “mágica” com a mala no edi aparecendo e desaparecendo). De repente pra minha surpresa e tristeza, claro! Escutamos algumas vozes no terraço e posteriormente o barulho da chave na porta, quem era? Os pais do boy, que “mandados” por um vento mal, resolveram voltar pra casa. Ele ficou louco e quase me obrigou a deitar, mal tive tempo de perguntar pra quê e ele foi logo me enrolando dentro do tapete e me colocou ao lado da estante, parece filme né bibas? Mas foi verdade!!! Os pais dele já estavam tão embriagados que nem notaram a diferente “reforma” na sala, dentro do tapete eu fiquei em pé e nua, camuflada e me coçando toda. Passaram-se horas e horas e eu adormeci. Já na alta madrugada fui acordada por ele, já estava pra lá de passada com dores na coluna, porém, realizada e feliz. Isso só me serviu de exemplo, mostrou que a pegação no lugar errado, pode deixar qualquer biba no maior rolo. Eu fiquei literalmente enrolada. É assim mesmo!!! Bicha sofre, mas é a life. Beijos e até a próxima aventura. Joelma Fox.
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COISAS DE IEMANJÁ
Hello people!!! Neste mês, contarei uma aventura que se passou comigo no último verão. Marquei com uma turma para acampar na praia de Gaibú/PE, a maioria inexperiente em acampamentos e “luau”. Pra começar a festa, acendemos uma fogueira, com a ventania vinda do mar o fogo logo se alastrou para o acampamento tostando toda a comida, o desespero tomou conta de nós todos e ficamos com fome!!! Na verdade eu estava mesmo era com fome de comer neca. Não tendo mais mantimentos, tomei coragem e fui caçar o que “comer”. De longe e no escuro, eu com minha visão biônica, ultra-infravermelha caçadora de ocós, avistei um surfista nativo voltando pra casa, minha última, única e real esperança, “repentista” que sou, bolei logo um plano pra atrair a vítima. Tirei toda minha roupa e adentrei “mulheríssima” na praia, ficando só de calcinha. Como não sou boba nem nada! Consegui atraí-lo de uma maneira que logo estava dentro d’água comigo!!! Estava eu tão feliz, na certeza de que mataria minha fome, naquela água gelada!!! Senti-me a própria protagonista do filme Titanic ao lado do meu Leonardo Di Caprio, chamei-o logo para o iceberg (as pedras podres e cheias de lodo). Ele encostou-me nas pedras e eu como sou muito difícil, baixei logo a calcinha, a única peça que cobria toda a minha beleza escultural, daí ele colocou seu “caramujo” dentro da minha “concha”, já me senti Ariel, a Pequena Sereia. O mar começou a encher e eu lá, engatada tomando cada caldo que cheguei a ficar com vergonha, já estava de barriga cheia de tomar aquela água salgada, e a cada tossida que dava ele gostava do apertãozinho que meu edi dava... Muito empolgado ele começou a comandar a situação e fazer várias posições: fizemos “tentáculos” (com as pernas pra cima) “Procurando Neno” (gravando em baixo d’água) ”Em Busca do Tesouro Perdido” (ele colocando no meu anel precioso) “Náufrago” (eu debatendo com a neca dele no edi), enfim ele terminou com “Fúria em Alto Mar” (ele gozando sozinho urrando e eu na mão caladinha). Daí dei um flecheiro feminíssimo na água de tão feliz, mas, minha felicidade se completou com um enorme corte que fiz na cabeça, pois, bati numa pedra e fiquei tonta e passada... Só escutava aquela pessoa ao longe me chamando e tudo rodando, era o boy, eu já arretada com aquela dor e agonia, sangrando e nua, mandei o boy ir à frente, pra completar perdi a calcinha e minhas roupas, o mar quando encheu espalhou-as que eu não consegui encontrá-las mais, o resultado não poderia ser pior, fiquei a noite toda caminhando com a água até a cintura, nua até chegar ao acampamento, em vez em quando encontrava um pescador que não entendia o que se passava, eu tonta passei do acampamento, depois voltei e só quase de manhã encontrei a turma que conseguiram pra mim uma “canga”, pois, nua eu jamais sairia de lá. Iemanjá aprontou comigo nesse dia, fiquei morta, mas, são coisas da life... Beijos. Joelma Fox.
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